1. Первым, что мне написал один парень, был вопрос: "Почему на некоторых фотках ты выглядишь на восьмёрку, а на других всего на четвёрочку?"
Блин, чел. Это было лишнее...
Но всё-таки интересно: какие именно фотки ему не понравились?))
 
2. "Такие женщины, как ты, мне не очень нравятся, но если хочешь, могу тебя трахнуть."
 
3. Парень прислал фото: он лежит на кровати, у него стояк, а рядом сидят три его кошки с умильными мордочками.
 
4. Может, не худшее, но точно одно из: "У меня дома есть стиралка и сушилка".
 
5. "А там, внизу, у тебя тоже рыжие волосы?" Ни привета, ничего. Сразу вопрос в лоб(ок).

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
 
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там всё как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы.
 
Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения?
 
Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…

Мы учились в пятом классе. В самом начале пятого класса, буквально в сентябре.
 
К нам в класс привели двух новеньких девочек-близняшек. Люба и Наташа. Люба и Наташа были очень скромные и ходили постоянно вдвоем, и мы толком не успели с ними познакомиться даже.
 
Давайте представим, что их фамилия была как будто бы Ивановы.
 
Спустя неделю после их прихода в класс зашла школьная медсестра и громко сказала "Дети, все слушайте сюда!".
 
А дети — это мы, поэтому мы стали слушать туда.
 
"Дети! Завтра будет у всех вас проводиться анализ на энтеробиоз! Прийти голодными и чистыми! Результаты анализа анонимные, поэтому не волнуйтесь!".
 
И ушла.
 
Мы не волновались, потому что в пятом классе мы не знали, что такое энтеробиоз. И уж тем более мы не знали, что такое анонимное.

Жительница Мариинска смогла избавиться от кредита, навязанного мошенниками.
 
В 2023 году на жительницу Кузбасса оформили автокредит на более чем 350 тысяч рублей. После этого она обратилась в суд с требованием признать кредитный договор ничтожным.
 
В прошлом году пенсионерке поступил звонок от якобы представителя мобильного оператора. Поверив мошеннику в необходимости продлить договор услуг связи, она выполнила все его требования.
 
«На следующий день сим-карта оказалась заблокированной, а дочь пенсионерки настояла на срочной блокировке банковских счетов. Но в одном из банков сообщили, что её счёт уже заблокирован, а она сама оформила на днях автокредит на сумму более 350 тысяч рублей. После этого пенсионерка обратилась в правоохранительные органы, которые возбудили уголовное дело по факту мошенничества», — говорится в сообщении объединного пресс-центра кузбасских судов.

Скорее всего вы что-то неправильно поняли.
 
Поносом называют жидкий стул чаще трех раз в день. И причина у поноса обычно инфекционная. Если вы живете не в Африке, то причиной скорее будут вирусы. С ними ничего нельзя сделать.
 
Это еще не самое интересное. Дальше будет веселее.
 
Не каждый понос, который вы считаете поносом, на самом деле оказывается поносом. Так же, как и не каждый запор, который вы считаете запором, на самом деле будет запором.
 
Объясняю. У кого угодно может быть эпизод жидкого стула. Это нормально. Это может случиться от обычной пищи.
 
Если съесть двойную или тройную порцию того же самого, что вы обычно едите, то может случиться понос. Скорее всего это будет однократный жидкий стул, который больше не повторится, и с которым ничего не надо делать.
 

 

 
Если кто не понял - арендодатель задает бесплатный вопрос юристам: будут ли у него последствия за то, что он взял предоплату, а потом устроил между арендаторами аукцион - кто предложит большую цену, тому и сдаст квартиру.

В 2000-м или 2001-м году я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями©. Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был не способен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.

Я работаю в айти и сейчас хожу по собесам в поисках новой работы. Недавно у меня вышло занятное общение с одним HR из свежепереименнованного Г-банка (одну палочку опустим в целях конспирации).
 
Разговор традиционно зашел про вилку, но не ту, которую в глаз, а ту, которую они могут дать, а я хочу получать. И эйчар меня спросила, из какого города я планирую работать (а вакансия полностью удаленная, т.е. по идее город ну никак влиять не может). Путем наводящих вопросов эйчарше выяснилось, что если планируешь работать из Подольска (первый город Подмосковья, что пришел на тот момент в голову), то мои пожелания по зп уверенно попадали в серединку вилки вакансии, а если работать из Темрюка(это недалеко от Краснодара), то моя целевая сумма попадает на самый край вилочки Г-банка, и нужно пройти собес как боженька, чтоб там столько заплатили. Получается, людям из регионов, отличных от Мск и ПодМск, зарплату срезают ну прям ощутимо.

Последнее время думаю о том, как бы сделать трюк с вращением на члене на 360°. Как-то бы насадиться и без остановки прокрутиться, как на вертеле. Хочется просто проверить реальность фразы "на хую вертел", а муж говорит, что я ему так резьбу нарежу.
 
Полгода назад нашла у своего молодого человека на ноуте папку с порнушными фотками. Ничего не сказала ему, не злюсь и не переживаю, все смотрят порно, все дрочат, да и в сексе у нас всё прекрасно. Но у меня появилось хобби: пару раз в неделю я проверяю ту папку, смотрю что он нового добавил, что из старого удалил. Интересно, блин!

Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопониманий, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:
 
-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
-Заявление ты пишешь на целый день, потому что на 2 часа заявление написать нельзя.
-То есть я пишу заявление на весь день, а по факту буду работать тот день полностью?
-Ну да.

Интересный случай произошел на днях. Пришел запрос консультации от клиента из Армении, Еревана, цель консультации: возврат на рынок РФ с точки зрения маркетинга (мы занимаемся digital маркетингом). У нас процесс стандартизирован: договариваемся на созвон, в процессе выясняем детали и затем уже делаем предложение клиенту.
 
В процессе обсуждения выяснили вводные:
 
- У клиента достаточно серьезный бизнес был до 2022 года, единственный эксклюзивный представитель производителей оборудование промышленной водоподготовки.
- В компании работало около 80 сотрудников, офисы в Москве и еще 5 городах.
- Полностью белый успешный бизнес, который рос по 50-70% в год.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.

Ваня и Оля начали жить вместе. Да, до этого были отношения длинной в пол года. Но теперь всё по-настоящему. Просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь!
 
Но с первых же дней совместной жизни с Олей начались странности. Каждый вечер она ни с того ни с сего уходила в магазин. Просто брала пакет и говорила: "я в магазин". "Зачем" спрашивал Ваня. Но Оля каждый раз отвечала очень расплывчато, зачем-то крайне важным для женщины. На вопрос- может пойти с тобой или давай я схожу, отвечала отказом. Ну, ладно, надо так надо. Стесняется, наверное, идти со мной вместе покупать прокладки или тампоны. Дело то житейское. Но, блин, зачем такая мелочность- пакет на кассе стоит пять рублей. А в некоторых магазинах вообще бесплатно. Как говорится- в каждой избушке свои погремушки.

Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
 
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
 
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.

1. Моя бывшая начальница была ужасной женщиной, в подробности вдаваться не буду. Она нас всех просто достала. Год назад уволила кучу народу, включая и меня, а через два месяца после этого сама ушла на другую работу.
Недавно я узнал, что она открыла консалтинговую компанию и написала об этом в одной известной соцсети для тех, кто ищет работу. А вот чего она не сделала — так это не забронировала своей новой компании доменные имена и названия аккаунтов в соцсетях. Так что я застолбил все варианты, на которые у меня хватило фантазии. Потому что пошла ты на хер!
 
2. Мой начальник запросто мог в порыве злости разбить клавиатуру или мышь. Я купил дешёвую беспроводную мышь и вставил bluetooth-устройство для её подключения в usb-порт на задней панели его системника, там его в жизни никто бы не заметил.
Со своего места я мог видеть, когда начальник пользуется мышью, и тогда двигал курсор, чтобы ему казалось, будто что-то подглючивает. На той неделе из-за меня он разбил ещё одну мышь.

Выходим с пёселем из гостей, вызываем лифт. Лифт приезжает, мы заходим, а там дядечка лет 50 в ажурной шапочке и с ковриком. Дядечка при виде нас коврик свой прижал к себе и в стену вжался. Я говорю, мол не кусается песель, добрый он. На что дядечка отвечает: "Да не в этом дело, я на намаз спешу, мне нельзя чтобы на меня собачья слюна попала, наджес это, намаз не примут! Вы не могли бы чтобы ваша собачка меня не нюхала, пожалуйста".
Без проблем, говорю, и собакина со собой спрятала. И пока ехали, он мне рассказал, что у них вот такие обычаи, что собаки считаются нечистыми, потому что питаются падалью и помоями, и что намаз может пойти по одному месту, если слюна собаки попадет даже на одежду. Но он прекрасно понимает, что сейчас собаки питаются лучше, чем некоторые люди, что мой песик выглядит очень милыми и воспитанным, но вот такие вот порядки у них. На первом этаже мы пожелали друг другу хорошего дня и разошлись каждый по своим делам. Я аж прониклась, честно.

Сегодня утром получил посылку по СДЭКу. Коробка, примерно 30 на 40 см. Иду с коробкой на остановку, тормознул на светофоре, коробка подмышкой, прикуриваю, по сторонам не гляжу.
 
Тут какое-то худое тело в спортивном костюме, кепочке и расшлёпанных кроссовках, выхватывает у меня коробку и бежит в неизвестном направлении. На нарика похож, или на жулика, в общем гопарь типичный.
 
Я старенький уже, бегать быстро не могу, и пистоль дома забыл... Ору ему в спину:

Женщина через фирму наняла электрика сделать проводку в двух комнатах своей трёшки. Мастер- неимоверно кудрявый мужчина 35 лет- принялся за работу, делал несколько дней, остался последний. Мужика зовут Марат, хотя больше бы ему подошло имя Онуфрий или Святослав. Внешность былинная такая, распрорусская...
Сама хозяйка- сорокалетняя уставшая женщина в разводе, с ребёнком, работающая рядом с домом, небольшого роста и умным лицом. Чтоб вы представляли.
 
Хозяйка встретила Марата, сама ушла на работу, обещая быть к трём часам дня.
 
В начале третьего дочка владелицы квартиры зашла домой, что то забрать, и позвонила матери:
-Алло, мама, а к нам что, дядя Толик приехал?
-Что? Почему дядя Толик? С чего ты это?
-А у нас в ванной кто то моется и поёт "Миллион алых роз" просто...
-Как это моется? Как это поёт?
-Моется весело, плескается, булькается, а поёт не в ноту, слова перевирает...
-Стой, доча, значит так- вали оттуда, а дверь закрой на нижний замок. Быстро!

Я занимаюсь продажей бюдженых ноутбуков на маркетплейсах под собственным брендом. Продажи неплохие, растем быстро. Естественно, ноуты заказываем у китайских братьев, с нужными нам характеристиками и нашим логотипом на корпусе.
 
В прошлом году нашли завод, начали у них заказывать. Был у них один нюанс - русские буквы на клаве была еле видны, и оперативка 6 Гб. Стоили они тогда по 590 юаней (без SSD).
 
У нас на маркетплейсах шли неплохо, но я хотел улучшить качество. Начали искать новый завод, и так совпало, что эти скинули нам новое предложение - они обновляют ноуты. Теперь должно быть 8 Гб памяти и нормальная четенькая клава. Ну и цена чуть подросла — на 15 юаней. Да фигня вопрос, зато ноуты красивыми станут с улучшенными характеристиками.

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.
 
Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.

Жена много ела. Набрала 30 лишних кило. Пытался помочь похудеть - не вышло. Развелся. Я молодец. Негодяем себя не считаю. С аргументами, которые постоянно встречаются в подобных темах не согласен. Аргументы, а-ля, мужик должен молчать о лишнем весе жены, сказал о жире - скажет и о морщинах. Если любит - будет молчать. Если любит - будет сексуально хотеть жену и т.д
 
Уверен, что на фоне массового оправдания жирности и нездоровой фиксации людей на еде, я получу тонну хейта, но да - все равно.
 
На волне постов про людей с лишним весом хочу поведать о своем первом браке.
 
Мне тогда было 21 год. Я учился, занимался спортом, работал.

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
 
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Довелось попасть в военный госпиталь в Подмосковье. Отправляют на рентген с целью определить количество лишнего металла в организме. Прихожу. Встречает девушка в паранджах/никабах (извините, не разбираюсь). В общем, с покрытой головой. Ну ладно, мыжвсебратья/сестры. Начинается процесс. Раздеваюсь до пояса. Специалист просит приложить руку и часть спины к экрану для снимка. Прикладываю. Девушку не устраивает. Просит приложить по другому. На русском говорит плохо, поэтому не очень понятно как именно нужно расположиться, чтобы сделать хороший снимок. Пару минут как в пантомиме меняю положение руки. Все не так. Прошу, чтобы сама поставила мою руку в правильное положение.

Этот вызов совершенно не предвещал беды. Ещё такой дурацкий повод: "травма спины". До вечерней пересменки всего 1 час. Еду и представляю, как буду писать карту. Мне подойдёт любой исход: можно оставить дома, можно сразу же хватать и ехать в больницу, главное — успеть поменять водителя.
 
А на входе... А на входе я понимаю, насколько мой план был наивен и глуп. Пол в крови. Стены в крови. Мебель в крови. Пьяное тело сидит на кресле и курит. У тела ножевое в лопатку.
 
Тело со вчерашнего вечера поругался с соседом, тот показал, что он не прав при помощи холодного оружия. Вместо того, что обратиться за медицинской помощью сразу, принять лекарство, тело решило лечиться единственным понятным ему способом: водкой.

1. Это очень, очень большая страна с плохо развитой инфраструктурой. Пожалуйста, планируйте поездки соответственно. Я чувствую, что этот совет больше подойдет европейцам. У меня были друзья из Европы, которые приехали в гости. Один день они хотели посмотреть Торонто, на следующий Калгари, а еще на следующий день Ванкувер. Они понятия не имели, что Канада очень большая.
 
2. Если вы собираетесь расплачиваться наличными в нашей стране, пожалуйста, возьмите с собой канадские доллары. Извините, если это звучит шокирующе, но даже несмотря на их более высокую ценность, канадцы не хотят принимать доллары США.
 
3. Сними обувь, когда заходите в жилое помещение. Эта американская привычка ходить по дому в уличной обуви нас убивает. Неужели вам это приятно?
 
4. Новая Шотландия НЕ является островом. Остров называется Кейп-Бретон, и он является лишь частью Новой Шотландии.
 
7. Лесные пожары здесь настолько велики и страшны, что их невозможно потушить, и этим никто не занимается. Даже если бы все пожарные и пожарная техника в мире помогали, это не помогло бы. Суть нашей стратегии тушения лесных пожаров – защитить города, мелкие населенные пункты, критическую инфраструктуру, ценную природу и парки от огня. Мы сосредоточены только на этом.